第48章 惶恐（2/2）

十七岁之前自己的内心世界一直是处在封闭的状态，一直觉得什么都做不好，就像是一棵矮黄瓜，永远上不了高架子，或者说是烂泥扶不上墙，只适合给人家当牛做马！从我辍学回到家里，这是听到父亲说我最多的俗语。久而久之也铭记于心了，像是我身上的标签，撕不掉的那种！因为这是父亲给我的定义。我低头默认后就开始在自我的世界里黯然度日，我不知道什么叫做平等，什么叫做赞美！只知道当有刻薄话语突然在耳边响起，自己会低着头不说话，等父亲酣畅淋漓的发泄一番后，一个人默默的走到门口，闭上眼睛，瞬间的窒息让泪肆无忌惮的流！隐忍又痛苦！

十七岁之前流过多少次泪？那只能用无数来形容。经常是什么都做不好，做什么都不被看好，被指指点点，被说来说去后变的格外没有主见，变成了一个没有情感的机器人，任由说任由指点任由责骂！从而也知道自己笨，自己傻，自己无能，这是在没有到南方时我的生活，竟然伴着我十七年，我怎么坚持下来，不知道，只是一个等待被爱的孩子，却适得其反，在凄苦日子的蹂躏中，学会了察言观色，懂得了说什么话出去会得到对方的笑容，懂得怎么做不被别人指点！这都是在无数次训斥后总结的经验。

渴望有人爱，但是爱时常不来，在没有爱的环境下我坚强的成长，里面有苦没有甜！

没有卖惨，年少时光里眉头从来没有舒展开，喜欢了眉头紧锁，无论何时何地！

我认定了南方的日子可以让我蜕变，不愿有任何变化来打断我的想法，生活总归是无情，还是给了我当头一棒，服用了很多清火的药，还是控制不住流鼻血继续发生，姨妈似乎也感觉到了问题的严重性，给我母亲通了一次电话，把我的问题详细的说了一下，最后姨妈传达给我的话就是不行回家吧！语气里有点无奈也有点不舍！

我有点不甘心，回去了等于再次回到了原点，我以后该怎么办？好不容易迈开的步伐，就这么被无情的阻拦了，一万个舍不得，可是又不得不去面对现实，这里虽然很苦，但是我愿意去接受这样的苦，因为我在这里没有被任何人看不起，没有被任何人吹胡子瞪眼，我找到了人与人之间的平等的生活圈，我想要的自由在在这里都能够体现，我为什么要离开？

接下来的我又要怎么办？我苦恼着，苦恼着！